Insone

Não tem jeito, nunca vai mudar.
Há um ciclo nesse tal de amor. Começa curando, termina doendo!

Você percebe que algo está realmente errado quando pela sétima noite você está sem sono, sem fome, e com um vazio enorme no peito.

É madrugada, há sete dias meus pensamentos me traem e pensam só o que eles querem. Não adianta tentar abstrair, distrair ou qualquer outro adjetivo.

Tudo me lembra você, meu quarto, meu sofá, a mesa da cozinha, minha varanda, meu cachorro, o eco do tic tac do relógio, o pulsar do meu coração. Este, por sua vez, tem apanhado feio do efeito das memórias que insistem em me invadir.

O motim que antes era da bagunça do meu quarto, hoje está nas lembranças, e no coração. E eu já não os controlo mais.

O que antes veio aparentemente para curar, hoje machuca, dói, fere, sangra, mata.

E eu passiva, morro. 

Sem reagir, levanto as mãos e entrego tudo o que eu tenho, ou tinha.

Morro por um amor que já me matou outras vezes, e por este mesmo amor, eu fiz questão de renascer para revivê-lo com toda dignidade que pensei que ele merecia.

Errei.

Errei feio quando entrei naquela rua escura do sentir, confiante nos meus passos (que antes tinham os seus ao meu lado,) não sabia os riscos que corria.

Não sabia que na primeira rua sem saída, você voltaria atrás ao invés de saltar o muro comigo e desbravar  o horizonte que nos esperava por trás dele.

E não bastava partir,  e me deixar sozinha na rua escura/ Tinha mesmo que destruir o órgão vital para mim, que já foi vital pra nós?

Hoje, é entre minhas noites insones, cafeína e cigarro que vasculho entre os destroços, algo que tenha se salvado do meu coração, que você fez questão de quebrar.

Junto os pedaços, os colo. E o tic tac do relógio me diz para esperar a cola secar, e  isso, é só com o tempo.  

Para quem sabe recomeçar um outro ciclo, onde se vive e morre novamente.

E que este, me devolva o sono, os sonhos, e a saúde do meu coração.

"Um café e um amor. Quentes por favor!"

"And who do you think you are?
Runnin' 'round leaving scars
Collecting a jar of hearts
Tearing love apart
You're gonna catch a cold
From the ice inside your soul
Don't come back for me
Who do you think you are?”
“Você vai pegar um resfriado do gelo dentro da sua alma”

Shiiiu... Silêncio.

“Exercendo meu direito de permanecer em silêncio. Só falo em juízo com a presença dos meus advogados”

Eu, que sempre prezei pela argumentação até que me entendessem, eu que sempre prezei pelas cordas vocais em ação, sempre prezei pelos sons da minha voz ao silêncio, escolho, silenciar-me.

Pela primeira vez eu escolho por entrar dentro do meu casulo, ou bat caverna e encontrar comigo mesma.

Me afasto, me silencio, e me ouço, me conheço, (ré)-conheço.

Percebi que preciso desse tempo entre os meus eu's , para me resgatar, ir ao fundo do poço buscar os meus restos e voltar com o balde cheio.

É que nesse meio tempo entre meus 23 anos, passaram tantas pessoas, me doei tanto, que hoje me falto pedaços.

E para eu me ser novamente, é necessário me (ré)-construir, me (ré)compor.

RÉ = Voltar atrás e juntar os destroços do meu coração, para me conhecer novamente, me compor novamente, me construir novamente...

E é entre a desaprovação das pessoas, que cedo à minha vontade. Não que eu esteja sendo egoísta ou desistindo da vida, ou de mim, ou de qualquer coisa. É justamente para não desistir de tudo que escolho me “internar para um tratamento intensivo.”

Como um acidentado que chega ao hospital e vai para o CTI, estou no meu CTI, me tratando, me ouvindo, me silenciando.

Eles não entendem que hoje eu dependo do meu silêncio para voltar inteira para eles.

É que eu não me contento com restos, ou pedaços, e não quero ser metade pra ninguém.

Se não for pra ser inteira, não seja!

Hoje ninguém vai me tirar o direito de ficar na bat caverna ouvindo o barulho da chuva lá fora, com minha xícara de café, na companhia dos meus silêncios.

Sem clichês de que “é só uma fase”, “você vai sair dessa” ou “ninguém merece seu sofrimento”, “você precisa reagir”.

Estou reagindo, e minha reação é esta, me trancar dentro de mim mesma, e ficar de conchinha com meus pensamentos, dúvidas e conclusões.

Talvez dure sete dias, ou vinte e sete, quem sabe?!

Mas hoje descanso minhas cordas vocais e dou férias à argumentação.

Por todos esses seiscentos e trinta e cinco dias eu me silencio, e me ouço.

Shiiiu!!! Silêncio. 

Motim

Cheguei, tirei os sapatos e a mochila pesada das costas, tirei os óculos embaçados das lágrimas derramadas, e me joguei em meio à bagunça do meu quarto.

Olhos fixos no teto branco, encaro com frieza a lagartixa que passeia presa ao teto. Na parede algumas fotografias também desordenadas.

Pelo chão roupas sujas, limpas, alguns pares de meias perdidos, sapatos com os pares separados, cama por esticar, ursinhos jogados, embalagem de chocolate, e a caixa de lencinhos vazia...

Ligo a tevê e percebo que não é só meu quarto que necessita de limpeza e arrumação.

“O mundo está ao contrário e ninguém reparou.” Ninguém repara, ninguém se importa se o mundo, ou, seu quarto está bagunçado; (as pessoas estão ocupadas demais para isto).

Minha mãe bate na porta.

“Entra”.

Respondi com a mesma frieza que olhei para a lagartixa.

“Mas que bagunça é esta Elizabete? Vamos, vamos arrumar este quarto. Você não tem vergonha de trazer suas amigas aqui desse jeito?”

(Retiro o que eu disse quando falei que ninguém repara. Mães... elas reparam tudo. E mais, te obrigam a arrumar).

Mas é que hoje eu quero deixar ele assim mesmo, bagunçado, sujo.

E quero ficar aqui do jeito que ele está. Ninguém, (além da minha mãe) vai entrar aqui, muito menos notar que as coisas estão fora do lugar. 

Quero ficar aqui com minha bagunça, tendo a lagartixa como amiga, e o teto branco como companhia, logo mais a noite chega, eu apago a luz, e posso chorar em paz.

Sem explicações e faxineira pra “arrumar” minhas coisas. Só eu, bagunça,  lagartixa e  só.

Sós!

Um estalo...

A bagunça “cria vida,” (como uma animação de desenho), e começa uma espécie de ‘guerra de travesseiros’ nada divertida.

Guerreiam para ver quem me destrói primeiro. 

A princípio pareço forte e inatingível, as horas passam, e o cansaço é eminente.

Me entrego.

Não posso lutar sozinha contra o motim da bagunça do meu quarto.

Eles são muitos, e  seria em vão, encará-los sozinha.

É tanto  tanto,  que me perco de mim em meio à bagunça, e a rebelião.

Começo a me procurar...

Dentro do armário, debaixo da cama, atrás das cortinas, por entre os pares de meias...

Impossível, enquanto não colocar tudo em seu devido lugar não me encontro mais.

E talvez perder-se, seja a melhor forma de se encontrar inteira novamente, ainda que para isso demore anos,  vinte e sete. Ou, quem sabe, isso dure só essa noite.

Isso não vem ao caso.

Cansada, perdida dentro do próprio quarto, me deito encima do monte de roupas pelo chão novamente.

Olhos fixos no teto, adormeço.

Para quem sabe em sonhos eu possa me encontrar em ordem e feliz.

No meu, ou, no quarto que era nosso. 

Submersa em ausências

Eis que me encontro submersa novamente, mergulhada nos meus sentimentos de forma que não enxergo mais as coisas como são, se é que tem alguma coisa.

Uma necessidade absurda de dizer tudo o que sinto, todos esses gritos que silenciosamente me atormentam.

Mas não.

Me contenho, me controlo, mantenho a pose e o equilíbrio.

Mentira.

Às vezes me desequilibro.

Caio, ralo um pouco os joelhos, mas não foi nada, “pulou, pulou”.

“Levanta, sacode a poeira  da a volta por cima”?!

Sempre.

E de pulos em pulos, a gente acaba por cair dentro de alguém, ou, vice e versa.  

Assim como a ânsia de um vômito que vem até a garganta mas volta por não poder sair, são as palavras que tenho pra dizer.

Enxutas e sinceras, simplesmente porque eu não consigo, e não posso mascará-las.

Mascarar sentimento, é coisa de gente covarde, e covardia não combina comigo.

Logo, escancaro, grito pra todo mundo ouvir.

Com cicatrizes nos joelhos e no coração, com lembranças de um pretérito imperfeito quase que presente, entre tombos e ânsias, que consigo extrair de mim a necessidade de voltar à superfície.

Porque é na superfície que você está, e eu estou afogada pelos sentimentos que sua ausência me traz.

Desconsertada

Me desculpe chegar assim sem avisar, sei que é falta de delicadeza, mas é que pensar em você faz com eu me esqueça desses detalhes.

Posso entrar? 

Posso me sentar por aqui, e tirar o salto?

É que eles estão machucando, e não queremos machucados por aqui não é mesmo?!

Já ia me esquecendo, trouxe um vinho. 

Sem segundas intenções, é só pra regar a noite e pra gente ter o que fazer se por acaso o assunto acabar.

Não sou tímida mas sua presença me intimida, e o vinho ajudaria nesse aspecto também.

É fato, que a vida não foi muito generosa com a gente, mas vem cá moço senta aqui do meu lado, posso te fazer um carinho? 

Pode parecer meloso eu sei, mas é que se tratando de você eu nunca sei que medida usar, você me desconcerta, e eu fico meio perdida entre te fazer um carinho, ou simplesmente conversar a noite a toda.

Não, eu não me importo em conversar a noite toda. Tá vendo? Já me perdi de novo.

Na tentativa de não parecer uma retardada apaixonada a gente acaba parecendo.

Me desculpa por isso.

Prometo parecer o mais normal possível na próxima.

Tem muita coisa que ainda não sei, mas hoje sei que quero estar perto de você, pra um vinho, um filme, um brigadeiro, seja la o que for, se a companhia for você o ingrediente não importa.

Me perdoe por estar sendo prolixa às vezes as palavras nos traem, e nos perdemos no meio delas.

Moço vou indo.

Obrigada pelo vinho, pela conversa e pela companhia desconcertante.

A propósito moço.. " Eu quero te roubar pra mim"♫♪

Escolher-ia...

E eu te escolheria independente de qualquer coisa ou alguém.

Hoje, estamos livres. Não precisamos mais fazer escolhas, porque elas doíam em você não é mesmo?

Pode ficar em paz agora, não tem mais nós, não tem mais  cuidados, nem carinhos. Não têm mais nossos dedos entrelaçados, nem a segurança nos olhares.

Não tem mais os abraços protetores, nem filmes, nem brigadeiro, nem brigas.

Nem-nada.

Não tem nada!                    

E você não precisa mais perder seu tempo pensando em que escolha deve fazer.

Não. Relaxa, o problema de não termos dado certo, não é seu, é meu.

Eu sempre quero muito, exijo o muito não é mesmo? E meus extremos não couberam nos seus espaços tão pequenos, tão suficientes. 

Suficientes pra você.

Eu sou exagerada, e sempre exijo demais das pessoas. Me perdoe por isso?!

Voe Borboleta, você é livre agora. 

Sem casulos, sem coração pra te aprisionar, sem algemas na alma, opte por sua liberdade agora Borboleta.

Sem escolhas doloridas, é teu direito. Borboleta livre pra voar/cantar/encantar em paz.

Não tem nada!

Os espaços que eram preenchidos por um (nó’s), plural, colorido, é só um nó-só. Cinza.

E  mesmo na liberdade que o vento nos proporciona hoje, eu escolheria voar ao seu lado. Ou quem sabe, nas suas asas.

Por todos os motivos do mundo, eu, escolheria você! 

Escolher-ia.

 Ir.

 Fui.

Dia nublado

Amanheceu nublado do lado de fora, e logo escureceu também o lado de dentro.

A chuva umedece lá fora, e as lágrimas aqui dentro.

E nelas me afogo, peço por socorro mas você está longe demais pra me ouvir. Distante demais pra perceber a situação de perigo em que me encontro.

Triste destino... E eu só te queria aqui perto, nem precisava fazer sol. Quando se tem um amor, é sempre ensolarado dentro da gente.

Talvez seja essa nossa maior necessidade, alguém que simplesmente nos ilumine de dentro pra fora, que traga sol e sorrisos.

Hoje eu só precisava do seu sorriso entre aspas, pontos, dois pontos, reticentes.

Só precisava desse seu olhar escondido por entre lentes  me convidando a desvenda-los.

Uma notícia que seja, um oi...

O dia segue nublado, e cai tempestades noturnas quando sua presença não vem.

Continuo me afogando... Por favor, salva-me da humidade que sua ausência me traz, e me ilumine com seu sorriso?!

Um lindo dia de sol pra nós!!!